И всеже, лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Представьте себе - каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника прибитым гвоздями.

Зима, собачий холод, раннее-раннее утро. Едет насквозь промерзший троллейбус. В нем едет всего несколько человек, и в том числе молодой парень. Остановка. Hа остановке входит бабка. Войдя в салон, бабка, оглядев ряды пустых мест направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек !
- Да ты что, бабка, охренела совсем, вон их сколько свободных!
- Дык они холодные, а у тебя HАГРЕТОЕ !

Сауна. Встречаются трое "новых русских" и выпендриваются:
Первый:
- Был я тут в японии, и мне встроили телефон в руку! (где-то звенит, он подносит руку и проводит деловой разговор).
Второй:
- Это что, у меня сотовый телефон с пейджером! (ситуация повторяется)
Третий, неожиданно крякнув и присев, извиняется:
- О, извините, факс пошел...

Муж отложил в сторону журнал, посмотрел на жену и говорит:
- Оказывается в Бразилии женщины платят мужчинам по семь долларов за каждый раз ! Не могу упустить такой шанс. Уезжаю ближайшим пароходом.
- А я поеду с тобой! - заявила жена.
- На что ты мне нужна! - огрызнулся он.
- А мне очень хочется посмотреть, как ты будешь сводить концы с концами на 14 долларов в месяц!

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат:
"Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !".
Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто...
Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
- Глянь, Мойша, еще один поц таки-пришел учить нас коммерции!